午後，沒辦法入眠的時間於是騰出像一只在街上的紙箱，多餘的那麼自然，午後，喝下的一杯開水清澈如雨，除此之外還有什麼更值得一提？這問題比我想像中還來得困難。近日無太多可供記錄之事，我仍然持續且刻意的練習著無感的生活，於是，晨起延續昨晚的飢餓感如山脈之中一座寂靜的宅邸，沒有人拜訪鮮也少與他人連繫，山脈它不出一半點聲響的擁抱谷底。我開始想起，曾經高中課堂上也曾被要求畫下一群山脈，毫無侷限的隨便亂畫，最好畫糟了也無所謂，因為你就糟得誠實，後來解答時僅得一句，山與山相連的模樣可看出此人對自我封閉及保護的認知，我開始盯著自己手中的那糟糕的畫，突然一陣莫可奈何的情緒湧起，「這並非是我能決定的」我是這麼想著，然後再試圖去想起一些決定過的事，所有我，決定去放棄的那些事讓我到達了那些時間那些地點，我發覺我無法評論它們對錯，很可惜的是即使我有意願也無關緊要了。
時經三月，這裡的天氣已經猶如酷暑，我著實懷念起那些愁眉莫展日子裡，那些冷到刺進皮膚的低溫，那件廉價皮衣連帽外套。那外套，我穿著走過幾座山脈幾處海岸，正掛在幾萬公里遠我的房間的衣架上，它正斑駁我感到抱歉。而我忘了從何時開始，對於冬季的寒冷的喜好遠遠多過夏季過分的溫暖，興許是每次入眠前就開始決定，每次每次我都這麼決定。後來某次秋天第一道的涼風使我開始認為，於八月出生的我而言，這無疑是再一次的開始，作為不斷循環在生命有限中的起始，然後冬天我開始茁壯，夏日死去如蟬。
於是在這意志薄弱的午後，我開始無法分辨許多事，什麼事都叫我分心，我緩緩的躺進明顯過大的床上，思緒無法集中，窗外無蟬人群也比往常來的稀少許多，筆電中播放出的音樂明顯略為尖刺了點。我感到全然的煩悶無法保持同一個姿勢超過五分鐘，明明這樣的時候是該起來做點什麼的，譬如洗個衣服，但昨晚已將這項工作完成，這時間說要開始準備晚餐也未免過早了點，房間裡的地板還未到需要打掃的程度，對書桌上的那堆書感到陌生，完全沒有翻動的慾望，我隨著音樂的節奏亂哼一通，完全不著半個音，有時候用腳打拍子。完完全全地，突然感到自己多餘，感到真實。
